На лекциях в школе вожатых последний ряд занимают традиционнотолько мальчики. Чувство юмора, как оказалось, подкачало почти у всех от природы.
Лектор:
— Дети 9-10 лет влюбчивы. Повернулся к Ксюше — влюбился в Ксюшу. Повернулся к Кате — влюбился в Катю...
Студент с середины «мужского» ряда, оглядываясь:
— Похоже, у меня нет выбора...
Я совершенно случайно узнала название любимой игры. Спустя десять лет после того, как последний раз в неё играла.
А вообще-то со мной никто не играл. Даже моим мячом. Нет, не так. Если мяч был чужой, и я предлагала поиграть в «стоп», меня просто не замечали, будто меня вообще там не было. Вот и приходилось мне играть в то, что предлагало большинство. Если мяч был всё-таки мой, все клянчили его. А если уж получали… Короче, в «стопы» всё равно никто не играл.
Если уж совсем честно, разговаривали со мной только три человека. Трёхлетняя малышка из соседского двора, как-то приблудившаяся к нашей и без того немаленькой компашке из пятнадцати человек, и с тех пор так и бегавшая хвостиком. Хамоватый мальчишка, которому только и дай подраться, — в первую очередь со мной. Старший, из одного со мной дома: обожал меня всему учить. Костёр разжигать, картошку печь, по деревьям лазить… Ведьмачить, по-детски как-то, но всё же. Все же помнят игру со «связыванием» рук невидимыми верёвками по числу лет? Ах, фигня? А вот у нас двоих получалось. Без притворства, я аж пугалась сначала. Особенно спиноффной игры: «Мертвец, возьми меня за руку». Ну не с моими генами спеллкастера в это играть, могла и впрямь чего нехорошего вызвать.
Ведь было же у меня обычное детство, а?
Но ушло. Я устала терпеть, что меня неизменно считают «своим парнем», я ж девчонка всё-таки. Мне хотелось поблажек — не лезть на сосну, чтобы доказать, что мне и правда нельзя убегать от дома и я не струсила. Мне хотелось уважения… Я устала смотреть, как человек, заменивший мне старшего брата, превращается в тупое алкобыдло.
Наверное, натянутые нервы и общее депрессивное настроение позволили мне впервые «увидеть» правду. Ненадолго… Но эффективно. В октябре мы традиционно мерялись «мужеством» — раскачивались на качелях «полумесяцем» и прыгали в кучу листьев. Когда я сильно ушибла бедро и никто не помог мне подняться… Когда послышался смех со стороны брата… Когда мальчишки, боясь получить не по-девчачьи чугунным кулачком в тыкву, стали издалека бросаться камнями, и ни брат, ни кто другой ни слова им не сказали...
Я ушла. И теперь каждый раз, когда ко мне липнут разношёрстные «друзья-товарищи», я вспоминаю тот день. Может, и зря я это, может, нужно доверять людям больше...
Не хочу. Первые два года без общения, когда сутками приходилось молчать, мне было реально тяжело. Не поговоришь же с куклой. Это уже диагноз.
Рэм и Рё заполнили пустоту. Точнее отделили одну меня от другой. Наверное, за это я так их люблю. Хотя, кто знает...
Моя хотеть досмотреть «Сердце Ангела», ибо невероятно шикарная весчь. Но моя не хотеть качать все 50 эпизодов, ибо на рутрекере только тяжёлая их версия, а экономить место на диске я ещё нескоро разучусь.
Где бы найти посерийный трекер, нэ? Такой, где есть ВСЁ. А что вы думали, «City Hunter»-сага на дороге не валяется...
Не успели выветриться воспоминания об одном проекте, как пора браться за другой. Вот тут я вообще как слепой котёнок.
КАК — главное слово дня сегодняшнего, потому что ЧТО делать, Аз и так прекрасно знает. Методические копилки упарывают не хуже просмотренного в восьмой раз Сверхъестественного. Потому и не забываются. Не сразу. «Глаза боятся...» — очень, очень боятся, прямо из орбит вылазят, глядя на тот материал, что мне предстоит обработать. Мрыс эт веллер, мне пора мои идеи тупо зарисовывать, а то я забываю, что хотела сделать из плаката на вторую минуту его рисования.
И вообще, хочу поплакаться кому-нибудь. А то как же так — всем за неделю в копилку надо собрать только «Экологию», а мне песни, танцы, ИЗО, игры, театралки… ну и «Экологию», естессно. Гхыр бы с тем, что я приступила к занятиям на полтора месяца позже остальных, это как минимум нечестно!!!
Сижу и тупо пялюсь в монитор. Пятница. Что в ней хорошего?
Школа вожатых — воистину зло. Потому что делает пятницы незабываемыми. Физически. Гудит и ноет абсолютно всё. Как раз тот случай, когда говорят «I ache»…
Встать в восемь утра, вяло прожевать тарелку хлопьев, споткнуться об одеяло. Сделать ту часть недельного задания, к которой накануне применил молоток и полутораметровые гвозди, споткнуться об одеяло. Увидеть время, офигеть, побежать собираться со скоростью звука, споткнуться об одеяло. Вылететь из дома, не споткнувшись об одеяло, вспомнить(!) что забыл перекрыть воду, вернуться, споткнуться об одеяло. Прилететь в универ на два часа раньше положенного, пробегать по этажам, латая гхыр знает откуда берущиеся прорехи в научной деятельности. В 16.00 обнаружить, что уже почти опоздал на занятие, отпроситься с пар, подумать, что это просто прекрасно, что в универе нет одеял. Прийти с занятия в девять, злым, голодным, уставшим, пнуть ненавистное одеяло. А что оно разлеглось в прихожей, мрыс дерр гаст??
Я хочу вернуться в Сеть как можно быстрее. И не выходить из неё. Никогда. Даже во сне.
Вы правы, я самый натуральный фрик. В настоящем смысле этого слова, а не в том, каким оно окрашивается в наши дни.
Каждый день я узнаю что-то новое. Жизнь в проводах дала мне много больше в этом отношении. Я стала лучше понимать людей, видеть их эмоции, чувствовать их жизнь. Идя по улице, я без проблем могу «почувствовать» любого прохожего. Его жизнь, настроение, проблемы. Если удастся удержать увиденное в памяти — сведьмачила удачно, но повторить фокус не смогу минимум дня два.
Отчасти именно это помогло мне развидеть мои идеалы. Осенью я весь месяц спускала всю энергию на то, чтобы оные «прочувствовать». Увиденное меня разочаровало. Расстроило.
Ненавижу собственноручно обрисованный идеал, подумать только. И за что? За то, что в глубине точной копии дорогой мне души скрывается такая тварь.
Переоценка ценностей. Да, Рэм, опять. При тебе уже в третий раз, а вообще — где-то пятый. И каждый раз новый результат. На этот раз я апнула чувство дружбы. Точнее, уважения к друзьям и их непосредственную приоритетную ценность. Подумать только — из сотен и сотен мало- и хорошознакомых людей только четверо любят меня такой, какая я есть. Не очень сильную духом, не по-человечьи упёртую, истеричную, местами доку-ку наивную. Четверо… Все по-разному. Кто-то больше, кто-то меньше...
А мой идеал подвергся редактуре. Не очень серьёзной, но радикально его изменивший. Помимо всего прочего, — если это Идеал, то будет… пятым.
Меня повело на фильмы. Ка-ш-шмар!
Для тех, кто в бронепоезде, напомню: я сериальный задрот. Се-ри-аль-ный! Для меня коротковаты даже восьмисерийные мини, про фильмы вообще молчу. Я, когда «Белую мглу» посмотрела, полтора часа полоскалась, — мало, десу. А тут целая коллекция фильмов.
С другой стороны, все эти фильмы из тех, что я хотела посмотреть в кино, но не смогла. «Девушка с татуировкой дракона», «Дом грёз», «Белоснежка и охотник», «Гензель и Гретель, охотники на ведьм»… А вообще-то давно планирую качнуть «След» всей массой и планомерно усматриваться до тошнуриков.
Дошли руки скачать АИУ. Теперь главное — не забыть досмотреть «Сердце Ангела». И вообще, весь цикл Городского Охотника. Анима древняя, но доставляющая.
Я вернулся! И я хочу, нет, требую чего-нибудь интересного!
Потому что в голове ни одной умной или не очень мысли. Один огромный вакуум. А тельце привыкает оперировать ГуглХромом. Ибо сказано мне было свыше, что если я ещё хоть раз Оперой воспользуюсь, то глаз на жопу мне натянут, а не приедут чинить материнку по первому требованию. Десу!
Короче. Сидел я вчера, письменно перечислял все косяки моей шайтан-машины. Насчитал 13 штук, делящихся на подпункты по 3 каждый. Итого 39 косякусов.
Я вот чего думаю… Винду новую дешевле поставить, чем эту лечить. Тем более, что так-то комп вчера совсем работать перестал. Даже видео не кажет, су… ровый садист.
А где-то к 17-ому мой родной Эйсер починя-а-ат~ Мне тут как-то передумалось на ноутбук переходить. Ибо буду скучать по этому сволочному железному старикашке, десу.
Всю жизнь я мечтала о коте. Именно о коте: взрослом таком, толстом, наглом и очень-очень любящем суровом коте. Обожаю персов за их поголовную мимимишность, британцев за лень и ушки, курильских длинношёрстных — за, собсно, длинношёрстность, мейн-кунов за хвосты… До бесконечности можно перечислять усато-хвостатых, которые одним своим видом заставляют меня растекаться в някающую лужицу.
Однако судьба моя, видимо, в конце концов остановиться на беспородной дворняжке. Почему? Судьба, она такая. Или не знаю, закон подлости, что ли… Те котята, от которых я не могу оторвать глаз, смотрят на меня как на… корм не первой свежести. Те же, которые с первой встречи готовы обожать меня до конца дней моих и после — те самые дворняжки.
Я вот что хочу понять: коты что, с рождения читать умеют? Такое ощущение, что увидели котята собственный ценник с разбросом от пяти тысяч до шестнадцати и возгордились, чесслово!
