Вход

Почему умерла славянская магия? Почему никто не видел цветок папоротника и не находил клады, зарытые нашими далёкими предками? Почему обряды не действуют?
Не в то время искали. Мне никогда раньше это в голову не приходило, но ведь Купала — та же Лита, день летнего солнцестояния. Сейчас редко где об этом прочтёшь, но, сравнивая все ритуалы, значения, скрытые и не очень смыслы, не находишь различий. Я тут подумала — а что, если попробовать проделать всё то же, но в ночь на 22-ое июня?

Когда препод заражает чем-то вирусным и неприятным — это 3,14здец, товарищи. 
Сижу, вкушаю Таймлесс. Ну как… Средне. После всех тех хвалебных рецензий на этот цикл как-то серенько. Подумать не над чем. Дропну, ей богу дропну!

Кстати, книжки у меня закончились. Совсем. Оттого и читаю  всякую дрянь. Накидайте мне в комментарии список чего-нибудь годного к прочтению!

Зачем? Спросите, отвечу.

Мне очень сейчас кого-то не хватает. До жуткой боли в груди...
Вот вроде в кои-то веки всё хорошо, ничего не случилось, с учёбой проясняется, диплом для вожатника движется помаленьку...

А я сижу и реву как… истеричка последняя. Хочу заполнить слезами пустоту внутри себя… Есть люди, с которыми я хотела бы дружить. Или приятельствовать. Или просто взаимно хорошо общаться, а не навязываться. Но я не могу сказать им. Я для них слабая. Я не могу быть в их компании никогда, кроме как в перерывах между парами, не могу пойти с ними в кино/кафе, не могу поддержать их в том, что мне лично не нравится — и это гвоздь. Об который я не спотыкаюсь, а вообще его перешагнуть боюсь.
А ещё как-то хочется любить снова. Нет, не снова, а просто перенаправить на другого человека. Но меня задолбало это одностороннее преклонение.  Отдавать всю душу раз за разом, ничего не получая взамен… Не смогу я больше так. Топчусь вот как дура на этой границе — и в друзья не хочу, и мучиться тоже. Мрыс дерр гаст, наваристая же каша нынче в моей голове уварилась.

А слёзы катятся. Сами. Пусто-пусто… Одиноко-одиноко...
Мэри, запомни: я очень люблю врать. И ещё — белые розы... 

Размышления о субъективности. Долгие и страшные. С одним очень простым и единственно верным выводом: мир такой, каким я его вижу, до тех пор, пока я его таким вижу. И мне до известной части тела, что вы об этом думаете.

Ну ладно. Забудем. Я всё силюсь вспомнить как называется один психосоматический… эээ… эффект?… постэффект?? Когда под эмоциями смотришь на что-то и видишь, скажем, объект А. А потом эмоции схлынут и окажется, что это вовсе даже объект Б. И по форме, и по цвету отличающийся, сцуко, от первого. 
Мне правда интересно. Мне ведь подгода казалось, что эта пакость — копия Её Величества. Вчера вговорилась, сегодня вот обдумала, взвесила, оглянулась… Каким местом? Чем я вообще смотрела, а? Как можно было спутать Чудовище и Королеву? Вот я дура.
А название всё-таки подскажите. Любопытство стучит обоими хвостами по полу. 

Я давно, всю свою жизнь в Сети, пытаюсь найти брата. И не просто брата, а Брата.  Не знаю, почему мне так этого хочется… Может, я стану настоящей цельной Аз из плоти и крови, если рядом со мной по проводам пойдёт моя точная копия, мой близнец… Патрик… Хватит ли его на меня? Хотелось бы. Мы ведь правда похожи. До мельчайших деталей. Как отражения.  Лишний повод перестать разговаривать с самой собой, если можно поговорить с братом. А то с моей наследственностью — шутки про шизу уже не смешны.

А вообще — на своём опыте убедилась сегодня: чем откровеннее говоришь правду человеку, тем меньше тебе верят. А то и просто считают сказанное удачной шуткой. Что ж. Наши проблемы — наши проблемы.

Однако вот в этом весь Треугольник. На какой Угол под каким углом ни взгляни — правда. Во всех возможных переносных смыслах.

Судя потому, как активно меня осуждают за отсутствие личной жизни, замужество и размножение — главное в жизни 19тилетней девушки. Как же так, школьницы меняют парней как перчатки, а я о «половинке» даже и не задумывалась.
Нет, ну правда. Мать — оно понятно. Она вообще в шоке, что меня на 146% не колышет общественная жизнь и собственная социализация. Так ведь ещё одногруппницы лезут куда не просят, доброхоты чёртовы.
А я так думаю: могу тащить сдвоенную парту полэтажа, надо тащить сдвоенную парту полэтажа, значит — буду тащить сдвоенную парту полэтажа. И нечего заставлять меня придуриваться и просить мужскую часть нашего научного общества напрягаться. Это как минимум лицемерно.
Нет-нет, когда-нибудь я выйду замуж. За гея. Чтобы быть уверенной, что никогда ко мне никто не прикоснётся, не нарушит тщательно лелеемого душевного равновесия и личного пространства. Даже можно объявление соответствующее состряпать:

Выйду замуж за гея.
Анастасия, 19,5 лет, 167/87, глаза золотисто-зелёные, волосы пепельные, крашеные в рыжий, не злая, не стервозная, умею готовить(сервировать только не умею), люблю читать и иностранные языки, педагог. В нагрузку: колония личных тараканов, абсолютно безобидных, и дружба на века.
Спасите кто может!

А свадьбу я, чисто по-женски, хочу настоящую. Только без голубей, одноглазой куклы на капоте, контуженого на всю голову тамады. А лучше на природе, на открытой площадке, с хорошей музыкой, в красивом платье, но(!), что важнее: рядом с друзьями. Без родных смогу обойтись, не поморщившись.
Кто-то скажет:«Фиктивный брак...» А вот и да. Скорее — дружеский союз, тихая гавань. Где никто никого не предаст, не будет корить за измену, лицемеритьи устраивать «семейные» ужины, тащить с собой куда-то, куда другому вовсе и не хочется идти… Так оно честнее будет. Искреннее. А детей, если припрёт, что вряд ли, можно и усыновить. А что, скажете, — неправда? Лучше осчастливить уже родившегося брошенного, тем самым сократив число сирот, чем родить своего, и не факт, что полюбить(это я о своём фирменном: «Люблю детей, но чужих»).
Всё. Я выговорилась. Благодарю за внимание. 

Голос ночного города ни капли не изменился со дня моего рождения...

Так обидно. Я хочу вспомнить Нами, а вспоминаю всякую ерунду из детства: как ходила с мамой на работу в автопарк, по пустым трассам в полчетвёртого утра, чтобы успеть на «дежурку». Как боялась ливнёвок… Да и сейчас их боюсь, всё норовлю перепрыгнуть. И ключи при этом сжимаю в кармане пальто, словно боюсь, что они прорвут ткань и упадут в решётку. Фу-фу-фу, паранойик!

Запах очного города тоже остался прежним. Когда теплеет, я каждую ночь выхожу на балкон. Помечтать. О том, что уже никогда не сбудется. О том, чему и не суждено было сбыться.

Это город. Он живой. Только он один решает, подарить ли человеку мечту или отобрать последнюю надежду. Я ненавижу город за это.