— Хэй-хэй, мы собираемся повеселиться на НГ, а ты как праздновать будешь?..

Забьём на всю двусмысленность этой фразы. Всё равно никто, кроме Треугольника, не  способен интеллектуально её оценить. Рассмотрим ширину улыбки жопы этого чувака: собраться в десять рож(из которых реальными друзьями можно назвать максимум… одну), напиться до пурпурных гномиков с перламутровым отливом, проснуться второго января с головной болью. Спасибо. Спасибо, нет.
Головной боли второго числа я и без этого добьюсь. Спасибо администрации кинотеатра по соседству, сначала сдававшей в аренду крышу под занятия городским рокерам, а после и вовсе переделавших оный кинотеатр в мюзикхолл. Если по пятницам я ещё худо-бедно засыпаю под их дикий вой, таки просачивающийся сквозь тройной стеклопакет, то я даже думать не хочу о том, почему на самом деле мне придётся не спать в праздник.
Да-да-да, уже лет десять мы не празднуем НГ. За месяц до дня Икс мать начинает разводить меня на хорошее поведение, я показываю ей магическую фигуру из трёх пальцев. И так 31 день. К ночи 31го мы так друг друга изведём, что дай нам волю — срать бы, простите, на одном поле не сели. Так что кому что, а я — мандаринку и на бочок.